tag:blogger.com,1999:blog-63608897563966319582024-03-05T02:29:16.724-08:00experimenta conmigoLara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.comBlogger54125tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-57570381816291378982010-12-10T08:58:00.000-08:002010-12-10T09:05:04.026-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fc06.deviantart.net/fs71/f/2010/273/e/8/new_york_city_by_under_milkwood-d2zru93.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 562px; height: 374px;" src="http://fc06.deviantart.net/fs71/f/2010/273/e/8/new_york_city_by_under_milkwood-d2zru93.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />En la calle hace un aire que corta hasta los mejores sentimientos. La piel se viste de gallina y no por miedo precisamente. Todo el mundo va bien abrigado, hasta las orejas y con guantes. Es otoño pero parece que va a nevar en cualquier momento. El frío me entumece los huesos y te hago parar cada tres pasos para abrazarme y hacerme huir de él. El asfalto recoge nuestras huellas y parece que fumamos cigarros de los mejores al expulsar el aire cuando respiramos. Nos respiramos de la mano. Matamos el frío. Revivimos todo el amor que pulula por el aire. Entramos en ese cine antiguo, nos besamos nada más atravesar la puerta. Mi mano no se despega de la tuya y caminamos hasta coger asiento. Adoro los cines antiguos y el sonido del suelo que cruje con cada pisada. Nos perdemos por la película, reímos, lloramos, y hasta te pido un beso en coreano. Nos perdemos por el frío de las calles de nuevo. Nos perdemos en un abrazo y nos encontramos mirando un escaparate de la mano. Que bonito es esto. No quiero que se acabe. Cenamos en un restaurante chino. Nuestras miradas se cruzan por encima del pollo a la almendra y el vino más horrible del mundo se nos antoja delicioso. Nos reímos de los cuadros horribles del comedor, nos echamos cosas en cara y al rato nos besamos, nos queremos tanto como nos odiamos. Sólo quiero que me mires y sonrías, que quieras pasar este y otros tantos otoños corriendo de mi mano. Que te rías de mis manías, y de mis ganas de querer salirme siempre con la mía. Yo sólo quiero seguir dándote las buenas noches antes de dormir. Tener aventuras en otras ciudades, querernos en todos los lugares y besarte en todas las esquinas. Anda, quédate conmigo.<br /><span style="font-style: italic;"><br /></span>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-46761893818747142362010-12-08T08:32:00.000-08:002010-12-08T08:57:48.350-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8teWbW9aCTAuUNbsP-PKX9EQu3v-m1nkjvZq58jW75CtCQeCsZ8A9JZSZqiiTAOs8PxsCSf0zAjFZ-ecLnSUL7URXVavyyOcK2iICopqg9nt65u6qJG9doGZk1xk91gJ1J6xmmUTdUXOR/s1600/tumblr_l7j4yuAeB61qcmclyo1_400_large.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 315px; height: 434px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8teWbW9aCTAuUNbsP-PKX9EQu3v-m1nkjvZq58jW75CtCQeCsZ8A9JZSZqiiTAOs8PxsCSf0zAjFZ-ecLnSUL7URXVavyyOcK2iICopqg9nt65u6qJG9doGZk1xk91gJ1J6xmmUTdUXOR/s320/tumblr_l7j4yuAeB61qcmclyo1_400_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548356649795138514" border="0" /></a><br />Se que me recuerdas, que piensas en mí. Sé que te preguntas que mierda hicimos, que pasó, que seguirá... Todavía me cuesta creer que los caminos que juntan a las personas pueden separarse tan abruptamente. Me he quedado esperando a que desaparezcan estas ganas de escribir(te) para por lo menos quedarme con el recuerdo intacto y estar segura de que fue real, de que lo vivimos, los dos. Espero que no te moleste saber que no vas a irte de mi vida, aunque yo si desaparezca de la tuya. Me gusta soñar, pero el sueño no me permite disuadir entre lo que realmente sucede o lo que yo desearía que fuera, por eso hay que dejar que las cosas sigan su curso, si esto es lo que deseas, lo respeto. Ya no duele tanto, en otras palabras, ya no lo pienso lo suficiente sobre el asunto, no me cuestiono, pensar en las cosas que duelen, hace que duelan el doble del dolor real. No voy a maquinarme, no voy a permitir que esta historia muera pero tampoco que viva. Siempre fuimos ese punto medio, ni contigo, ni sin ti, no somos como todos los demás, ni juntos ni separados. Se que estas bien, y si no lo estás espero que lo estés. Creo que ya no poseo los derechos para saber ni preguntar. Si estás mal, llámame, yo voy a estar para ti, pero no me pidas que este cuando en verdad te da igual... A mi no me mientas, se como funcionan las cosas, no hace falta que me expliques, me dolería demasiado, quédate con la historia, guardala, escríbela y cuando la leas, cuéntame si puedes entender que sucedió realmente porque aquí de alguna manera, todo se ha marchitado. No necesito tenerte para quererte porque no estaría reteniendo un recuerdo, sino, un sentimiento, que late, que llora y sonríe. Veo a través de tu alma y eso, ni tu decisión ni la mía puede cambiarlo. No tienes ni precio. No digo que sea eterno, quien dijo que todo tiene que ser o no ser. No todo tiene una manera que define el rumbo y el camino. Todo puede morir con las agujas del reloj pero uno no puede morir siempre por un amor, no nos podemos dar el lujo de querer a una persona tanto o igual que la otra porque amar no es querer y querer no es dar. <b><u><i>Y si de eso se trata todo, yo por ti, me muero de amor...</i></u></b>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-5719671011650796962010-12-04T08:02:00.001-08:002010-12-04T08:07:51.645-08:00tu y yo, 3msc.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3G2K8PZGhF8GDNiUgwRsSPcIYNkLjPsmgepfu-qCLX_uPc_7NFnDytifaI6pCb8ducPchXQS1L6ezMy94WdVWth3hOCN43DBMzwzdhRRlEZMPYQO8qI43fuT43p7x-r_-vyfuDqY4MY0h/s1600/cats.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 216px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3G2K8PZGhF8GDNiUgwRsSPcIYNkLjPsmgepfu-qCLX_uPc_7NFnDytifaI6pCb8ducPchXQS1L6ezMy94WdVWth3hOCN43DBMzwzdhRRlEZMPYQO8qI43fuT43p7x-r_-vyfuDqY4MY0h/s320/cats.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546858212324714322" border="0" /></a><br />No sé que me pasa. Igual es que <b>se me ha metido un poco de tristeza en el corazón y no soy capaz de sacarla.</b> Puede que el cielo gris se meta en mi pecho y no haya manera de coger un paraguas. <b>Y llueve demasiado</b>. Tengo ganas de quemar todo lo que encuentro a mi paso, tengo ganas de que en este mundo sólo quede lo verdadero, ganas de que todo esto vuelva a ser como antes y aparezcas en mi cumpleaños con una tarta enorme llena de velitas. No puede ser. Y me rompo y caigo al suelo y me parto en mil pedacitos. Logro inundar la habitación de sentimientos. Nunca supe como construir un barco, el más bonito que conozco se llama "abrazo". Supongo que dentro de unas horas estaré sonriendo, cumpliendo con las normas y todo ese rollo que ya no me sirve de nada. Me olvidaré de las veces que te echo de menos. Sonreiré para las fotos y me pondré alguna falda que odie para no desentonar con el resto. Si fuera de esas que se pintan los labios de color rojo putón este sabado bailaría con otro como la que más y no dudes que bailaré toda la noche, pero sola. Estaré deseando estar en otro mundo, en mi casa, cerca del mar, con unos vaqueros rotos, un abrigo cualquiera que quite el frío y contigo, quiero estar contigo. Me ciegan las luces de discoteca, esa música me atrona los oídos, el alcohol me hace olvidar y sonreir como una estúpida. Yo siempre preferí un lugar bonito para desahogarme, para olvidarme de toda la mierda que tengo encima, por eso me escapo al mar cada vez que tengo que contar. <b>Creo que no encajo en este mundo. Ya no.</b>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-55577482077325745292010-12-02T07:44:00.000-08:002010-12-02T08:05:54.326-08:00diciembre.-¿Por qué ya nunca sonries?<br />+La vida no me lo permite..<br />-Dime... ¿Qué te ocurre?<br />+Cosas que prefiero no explicarte...<br />-Pues es una verdadera pena que no hayas vuelto a sonreir, porque tenias una sonrisa realmente bonita y tenia algo especial no se...era de esas que nunca olvidas.<br />+ ¿Por qué?<br />- Porque me hacían sonreir a mi también.<br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-weight: bold;">PROMETO</span> actualizar una vez a la semana, como mínimo.</span></span>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-18091231622766519512010-08-23T07:31:00.000-07:002010-08-23T07:36:33.686-07:00decisiones.Decidí no esperar a las oportunidades sino yo misma buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos, aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar, ahora simplemente duermo para soñar.<br /><br />pd: ¿te acuerdas de mi?Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-70152199582350642072010-06-17T07:21:00.000-07:002010-06-17T07:22:27.660-07:00Y fueron tantas las veces que fui en contra de toda mi verdad... tantas las veces que te perdí, o que no te supe ganar. Quizá yo nunca te tuve, por eso, nunca te perdí. ¿Cuál es mi punto a favor? ¿Que nunca te perdí? ¿O acaso, que nunca te conquisté, es mi mayor derrota? Mi única lección, después de tantos años, es haber aprendido a tener dos puntos de vista sobre cada situación, dos lecturas diferentes y totalmente opuestas. No voy a hacerme promesas quebrantadizas, pues solo conseguiré quebrantar también mi fe en mi propia palabra. No voy a hacerlo y, sin embargo, necesito prometerme que tan solo me permitiré disfrutar una vez más de tu paraíso... un último "revolcón" antes de poner fin a la mentira más grande de mi vida. Ya no me la creo ni yo...<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">aquí estoy, vivita y coleando, después de haber echo mil y un exámenes.</span></span>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-4663962212160872132010-05-21T12:15:00.001-07:002010-05-21T12:15:16.106-07:00<b>QUIERO</b> que sepas<br />una cosa.<br /><br />Tú sabes cómo es esto:<br />si miro<br />la luna de cristal, la rama roja<br />del lento otoño en mi ventana,<br />si toco<br />junto al fuego<br />la impalpable ceniza<br />o el arrugado cuerpo de la leña,<br /><b>todo me lleva a ti</b>,<br /><i>como si todo lo que existe</i>,<br />aromas, luz, metales,<br /><i>fueran pequeños barcos que navegan<br />hacia las islas tuyas que me aguardan</i>.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-37888566737552378232010-05-14T13:08:00.000-07:002010-05-14T13:12:22.791-07:00- Dime, ¿te quedarás conmigo?<br />+ Es lo único que quiero.<br />- ¿Me lo prometes?<br />+ Prefiero demostrártelo.<br />- ¿Yo te lo estoy demostrando? ¿Te demuestro que soy solo tuya? ¿Qué te quiero conmigo?<br />+ Sí.<br />- Por fín, algo que verdaderamente he hecho bien.<br />+ Lo haces todo bien, al menos conmigo eres perfecta.<br />- Siento que soy la misma, te quisiera dar muchísimo más, que se acerque un poco a lo que te mereces.<br />+ Has sobrepasado el límite de mi ilusión.<br />- ¿Me recuerdas por favor que no hay nadie más que te ilusiona?<br />+ Que me ilusione puede que hayan, pero que me ilusionen de verdad, sin mentiras, y que me lo demuestre ..SOLO TÚ.<br />- Te quedarás siempre con alguien sincero, ¿verdad? ¿No te dejarás engañar?<br />+ ... He tropezado tantísimas veces, que el miedo ahora lo tengo yo.<br />- Si te mantienes en el cielo flotando conmigo, no tropezarás.<br />+ Entonces me quedaré allí para siempre, contigo.<br />- Yo te quiero solo conmigo.<br />+ Y yo princesa, y yo.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-36943160731234595692010-04-20T06:46:00.001-07:002010-04-20T06:46:26.095-07:00Pero el daño no se olvida, el daño está hecho. Sucede igual que cuando te golpeas y se te queda una cicatriz. Ni el paso del tiempo puede borrar esa secuela. Algo parecido ocurrió entre nosotros. Tú, sutil lanzador de cuchillos, lanzaste contra el mío el más certero. No entiendo por qué me escogiste como tu víctima, si ahora no muestras ningún interés en mí. ¿Lo hiciste por placer, por mero jugueteo? A tu paso, siento una extraña necesidad de poseerte con solo una mirada, detener el tiempo y raptarte. Siento que mi piel se rasga, hecha jirones, cada vez que tus manos me rozan. Y que tus ojos son como aceros que hacen que los míos me duelan. Sé que te encuentras tras esa puerta cerrada, pero no te puedo ver. Así ha sido casi siempre. Sé que al otro lado de esa puerta cerrada estás tú ahí, pero no puedo verte, y aun así siento esa certeza sin tener que haberte visto para creer en ella, nunca mejor dicho, ciegamente.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-77836744533778394152010-04-14T06:33:00.001-07:002010-04-14T06:34:14.935-07:00por ti me encuentro ahora el eco de la antigua persona que yo fui, que yo mismo manché con aquellas juveniles traiciones; por ti me encuentro ahora constelados hallazgos, limpios de otro deseo; el sol, mi dios, la noche rumorosa, la lluvia, intimidad de siempre, el bosque y su alentar pagano, el mar, el mar como su nombre hermoso; y sobre todos ellos, cuerpo oscuro y esbelto, te encuentro a ti, tú, soledad tan mía, tú me das fuerza y debilidad como el ave cansada los brazos de la piedra.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-12143551986876967412010-04-01T14:17:00.001-07:002010-04-01T14:17:44.857-07:00Hay situaciones para las que nunca estaré preparada. Porque por muchos años que pasen, tú siempre serás esa debilidad imposible de vencer, imposible de sustituir. Y las manos me seguirán temblando, y las piernas me seguirán temblando a la hora de caminar... y el corazón siempre se estremecerá con una sonrisa tuya. Es inevitable. Y a día de hoy, solo puedo decirte que te quiero, incondicionalmente, sin importar las consecuencias ni nada más que tú, yo y mi sentimiento. Puede que este amor sea irracional, puede que no tenga destinatario, pero es un héroe invencible.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-44458079326619934682010-03-28T12:17:00.000-07:002010-03-28T12:19:16.297-07:00Tengo que decirte tres cosas sobre la cordura. La primera es que se equivocaron con el nombre, bueno, más bien se equivocaron con denominar cuerdos a los cuerdos. La segunda es que es como la filosofía, quien más sabio es, es mejor; pero en nuestra sociedad quien tiene dinero y aparenta estar cuerdo es mejor. Y la tercera es que jamás un cuerdo podrá conocer las múltiples formas de ver como un loco, por lo tanto a partir de ahora intercambiaremos sustantivos: los cuerdos serán locos por su incapacidad de comprender lo que no han conocido, puestos a sacar connotaciones negativas, y los locos serán cuerdos que, a fin de cuentas, son quienes pueden comprender mejor el mundo. Ya lo dicen, estar loco es el único modo de mantenerse un poco cuerdo.<br /><br /><div style="text-align: right; font-weight: bold;"><span style="font-size:85%;">Hoy es un día triste, muy triste.<br /></span></div>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-62802845265817902572010-03-25T09:32:00.001-07:002010-03-25T09:32:45.765-07:00- Estás muy guapa.<br />- No es eso lo más importante en esta noche... sino lo que esta fecha significa para nosotros. Recuérdame decirte más tarde que te quiero. Pensé que nunca llegaría este momento, que reventaría antes de poder decirlo. Y ahora... me siento... bien, no sé, liberada de esta atadura que me mantiene cerca de ti. Así que... mereció la pena cuidar este sentimiento, y poder ahora regalártelo a ti. Puro, sincero, solo tuyo y mío. Quizá sea un regalo no deseado, pero es el 'trabajo' de muchos años. Muchos años de dolor, créeme... y ahora, sí, ahora estoy viviendo este momento que tantas veces he recreado en mi mente, aventurando cómo sería. Y creo que... tú, yo, tus ojos, tu mirada vívida, y esa sonrisa que siempre sacas a pasear... no, definitivamente esto no se parece a nada que pudiera haber imaginado anteriormente. Ésa es la magia que tú desprendes, detalles que escapan a la imaginación de cualquier ser de este planeta.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-7630110617634606202010-03-14T04:21:00.000-07:002010-03-14T04:23:57.998-07:00<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >¿me hacéis un favor enorme?</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:georgia;">pasad por el blog de mi hermana, por favor.</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 153, 153);font-size:180%;" ><a href="http://losminicuentosdecata.blogspot.com/">CataFabregas</a>.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:georgia;">Se agradece, más aún si le dáis al botón de seguir.</span></span><br /><br /><div style="text-align: right;">Hoy me desperté pensando en ti, como cada día. Este día, es uno de tantos tan maravillosos desde que apareciste en mi vida, eres mi luz, mi sol, aquel motivo por el cual me levanto cada mañana con una sonrisa en la cara, pensando que será un gran día y que dentro de poco nos veremos. No necesito que me digas que me quieres, yo te quiero igual.<br /></div></div>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-27548327257630483102010-03-12T06:32:00.001-08:002010-03-12T06:32:58.756-08:00Y mientras aprieta con más fuerza la almohada piensa que quizá el amor verdadero sea el de sus padres. <i>Un amor simple, hecho de días juntos, cada cual con sus propios deberes y aficiones. Un amor hecho de risas y bromas mientras se regresa a casa de noche, hecho de desayunos preparados por la mañana, de hijos a los que educar, de proyectos que aún han de realizarse.<br /><br /></i><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold;">entrada número 4O :)</span></span><br /></div>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-41021210301355577162010-03-06T12:26:00.001-08:002010-03-06T12:26:50.082-08:00- Sabía que te encontraría aquí.<br />- Me conoces mejor de lo que crees.<br />- Sé que suena un poco creído, pero estás así <b>por mí</b>... y no entiendo por qué, si yo nunca te di esperanzas. ¿De qué has vivido tú todos estos años?<br />- Me enamoré siendo consciente de las dificultades. Sabía lo que me esperaba: las tardes en la ventana, las noches en vela, una almohada empapada, la distancia <b>insalvable </b>entre tú y yo, un <b>sentimiento culpable</b> por estar haciéndome tanto daño conscientemente... <i>quizá me enamorara de lo que sabía que me podía esperar</i>. Quizá los amores sufridos sean más bonitos, ¿no? ¿Quién no quiere una historia así en su vida? Un amor no correspondido... algo paradójicamente precioso.<br />- Para mí no es bonito, porque yo soy el 'responsable' de esto, de alguna manera...<br />- Lo siento; ya no hay marcha atrás. <b>No debiste</b> haberme sonreído aquel primer día...Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-90491835331911552452010-02-24T03:24:00.001-08:002010-02-24T03:24:38.235-08:00Pasó el tiempo, y no sé dónde he estado. Ahora, en soledad, observo este nuevo espacio y me hago <i>las mismas preguntas de siempre</i>.<br />Y si continuamente todo cambia, entonces ¿nada es certero? Tengo miedo de esos pasos que continuamente cruzan nuevos destinos, me pregunto... ¿siempre es así? Todo en el aire, todo puede ser o no. Y me veo más cansada, más triste y <b>con menos sueños</b>. La aceptación de las cosas a veces esconde una irremediable amargura. No sé qué busco, pero sólo sé que no lo encuentro y estoy cansada de mover hilos, de subir montañas, y curarme las heridas, cansada de dormir sueños... En algún lugar que desconozco debe haber un lugar donde reposar el alma, un cobijo, <b>una mirada que lo nutra todo</b>.<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;">Hasta arriba de exámenes! ¬¬</span>'<br /></div>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-63469583002779425102010-02-19T07:57:00.000-08:002010-02-19T07:59:26.422-08:00No quiero empezar a quererlo porque voy a terminar odiándole. Odiando su perfección y su forma de hacer las cosas, sus gestos, sus besos, la manera de abrazarme, la forma en que se rié y como me mira perplejo, su tozudez y su asombro por el mundo. Odiando tener que echarle de menos cuándo no este o ponerme nerviosa solo de pensar en el, estar feliz cuando estoy en sus brazos o parecer una niña tonta cuando me roba un beso . Pero lo que voy a odiar más de todo esto, será tener que perderle para darme cuenta verdaderamente de que lo he encontrado.<br /><h4 style="text-align: right; font-weight: normal;"><span style="font-size:85%;">..Pero yo no quiero volar sola, prefiero volar contigo<span style="font-weight: bold;">♥</span></span></h4>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-33867793955398855012010-02-11T06:37:00.001-08:002010-02-11T06:37:41.226-08:00Con un poco más de tu esencia en las venas. ♫<br /><br />¿Sabes? en realidad todo lo que sucede eres tú. Es el día a día y el vivir emociones nuevas, es el levantarme con ganas de verte, es el reírme y el enorgullecerme por cualquier cosa, la simpatía y la alegría que desprendes en mi. El cariño. Llevo mucho tiempo con unas mismas palabras,un mismo rostro,un mismo olor y un mismo pensamiento en la cabeza,y casualmente tu nombre,es el primero en el que pienso cuando los recuerdo. El saber que puedo contar contigo, el tenerte siempre de una manera o otra, el mimarte y el único que sabe definirme y que sabe realmente hacer de esto lo más bonito de todo, eres tú.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-44012829981093375982010-02-05T06:34:00.001-08:002010-02-05T06:36:11.743-08:00Sigues muy cerca, y esta espera me desespera. Esperar a que llegue la calma, que se exilie mi dolor. No vuelvo a cerrar los ojos, ya no vuelvo a observarte. Es que si tu mirada me encuentra se enciende la mecha del corazón. Pero un viento de un soplido puede apagarla, y no existe nada para recobrar el alma. No me pidas explicaciones porque sabes bien que para esto no existen razones. Mi mente insiste en pensarte y no puedo frenarla. Es una fuerza mayor a toda mi lógica, es casi un acto de magia. Ha pasado el tiempo, sin embargo no he llegado lejos. Presente contra la pared estás, en el techo, hundido en mi soledad. Cuando el amor debe callar, dime por favor, qué palabras hablarán. El silencio es un castigo que ya no puedo soportar.. <span style="font-weight: bold;">♥<br /><br />Os acordáis de ese examen que tenía por ahí?<br />Pues os comunico señores, señoritas que he sacado un pedazo de 1O.<br />Al final va a servir para algo matarse a estudiar! :)<br /></span>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-76090639439937932472010-02-01T10:53:00.001-08:002010-02-01T10:53:43.105-08:00La confianza es algo <b>muy frágil</b>. Una vez ganada nos aporta una gran <u>libertad</u> pero, cuando la confianza se pierde, es casi imposible recuperarla. Aunque la verdad es que nunca se sabe en quién <b>podemos confiar</b>. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir en nuestro rescate. <i>Al final la mayoría de gente decide confiar solo en sí misma</i>. Sin duda, es la forma más sencilla de no quemarse jamás.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-72540070012620514462010-01-30T07:21:00.000-08:002010-01-30T07:24:38.932-08:00Se suele decir que, sea cual sea la <b>verdad</b>, la gente ve <i>lo que quiere ver</i>. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más <b>perspectiva</b>. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... <i>Y luego están ésas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos</i>. Y en cuanto a mí... ahora ya lo veo todo claro.Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-22763098546903043122010-01-28T09:18:00.000-08:002010-01-28T09:20:52.483-08:00¿Qué tiene de malo el placer? Que lo estamos buscando todo el tiempo sin darnos cuenta de que la felicidad tiene más que ver con <span style="font-style: italic;">no sufrir </span>que con buscar estímulos positivos. (..)<br /><br />[Mañana tengo <span style="font-size:85%;">exámen</span> y <span style="font-size:78%;">me voy a matar estudiando</span>]<br /><br />Quizá te eche de menos, a veces. Tal vez has entrado demasiado en mí, te has colocado al lado del corazón, dónde duele. Yo no debería haberlo permitido, puede que lo merezca.<b> Quizá no supe como y cuando decirte que realmente te necesitaba, que gracias por aparecer, que mi corazón te estaba llamando porque sentía que algo empezaba.</b> Tal vez me haya equivocado contigo, no debí creerte, o quizá fuí yo la que lo hizo todo mal, <u>a veces aún me lo pregunto.</u> No supe quererte, ni supe dejar de hacerlo, me cuesta alejarme de ti, aunque duelas. Tu no supiste tratarme, parecía que mentías con cada palabra. <b>Y ya ves, al final vuelve a ser mi corazón el que no puede más. Me conseguiste engañar.</b>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-77044055473734700362010-01-27T07:59:00.000-08:002010-01-27T08:04:49.215-08:00¿Alguna vez en tu vida has tenido una gran historia de amor? No un amor de ir de bares o ir por ahí de excursión. Un amor de los que se te agarra aquí y parece que no puedes respirar... Pues yo sí. Es él. Y de ese gran amor uno no se olvida en la vida, y llega un momento en el que se te olvida por qué se acabó. Sólo recuerdas que es tu gran amor. Y entonces él vuelve a aparecer en tu vida, pero sin ella. Está libre. Y crees que todo es posible, que ese puede ser el momento en que funcione. Tenía que probarlo, pero claro, se me olvidaba <i>que lo mío con él no funciona, y no funcionará nunca</i>, por muy gran amor de mi vida que sea.<br /><br />[Sólo imaginación, estoy muy bien, & con él.]<br />Ahora os voy a contar un secreto ¿vale?.. pero no se lo digáis a nadie:<br />Han sido los mejores días de mi voda, vengo cargada de sonrisas y buenos recuerdos.. y todo gracias a él.. creo que ahora si, este es el amor de mi vida. <span style="font-weight: bold;">TE AMO</span>.<br />Muchísimas gracias a todos los que han dejado su huella por aquí & a todos los que se han decidido a regalarme una sonrisa haciéndose seguidos. Que ya somo una familia muy numerosa!<br /><span style="font-weight: bold;">1O3 personitas</span> me acompañan.. & espero que sean muchas más :)<br />Os quiero .Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6360889756396631958.post-91387545506582987972010-01-19T14:14:00.000-08:002010-01-19T14:19:43.922-08:00<div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;">Bésame y solo así podré tenerte</span><br /><span style="font-size:180%;"> eternamente en mi mente</span>..<br /><br /><span style="font-size:85%;">Señores, señoritas actualizo desde París.. más concretamente desde un café situado<br />a unos metros de la Torre Eiffel,<br />esto es simplemente un sueño cumplido.<br />Lo amo, si.. definitivamente,<span style="font-weight: bold;"> LO AMO</span><span> & él, que está aquí, a mi ladito, dice que también</span>.<br /></span> </div>Lara T.http://www.blogger.com/profile/01313068899734369399noreply@blogger.com23